Мне часто кажется, что "неудачливость" это заразная болезнь.
Страшно общаться с неудачниками. Нет, это не какие-то высокомерные заявления девочки, которой повезло. Все прекрасно знают, что мы сами творцы своей судьбы и имеем именно то, что заслуживаем.
Нам всем давно не 16 лет и казалось бы, давно пора переболеть юношеским максимализмом, перестать ныть о том, что все плохо и делать так, чтобы было хорошо. Кто-то это делает, устраивается на работу, строит карьеру, строит планы, занимается любимым делом. Кто-то заводит детей, заботиться о том, чтобы рубашки мужа всегда выглядели отлично, а пол блестел.
А есть те, кто до сих пор живут с родителями, одеваются так же, как в 6ом классе и предпочитают играть в баскетбол по сети, а не на улице. Такие люди меня пугают. Кажется, что если долго стоять с ними рядом, то заразишься их инфантилизмом, забудешь, как это вставать из-за компа и выходить на улицу, забудешь, что такое жить, творить, мечтать.
Страшно проснуться однажды и понять, что твоя жизнь полный отстой и менять тебе ничего не хочется потому, что ты уже сам давно умер и осталась от тебя одна человекоподобная оболочка, которая умеет заходить в интернет и щелкать пультом от телевизора.
Страшно.

---

Сегодня хотела убраться... Хотела испечь слоеных пирожков с бананом. Но потом подумала: "Какого черта, у меня ведь есть бутылка вермута".
Улеглась с ногами на диван, любуюсь на новые босоножки и радуюсь жизни.
Сейчас еще включу какое-нибудь девчачье кино и вообще красота будет.

---

Часто ловлю себя на мысли, что постоянно пытаюсь кому-то что-то доказать. И ведь доказать не близким для меня людям, им то как раз доказывать ничего не нужно, они все сами прекрасно знают, понимают и любят меня такой, какая я есть.
Доказываю всем иным прочим, что я умница и молодец. Зачем? Вот зачем? Это ведь все чужие и неинтересные мне люди. Какая разница, что они обо мне подумают? Они в любом случае что-то подумают в меру своей воспитанности.

Меня относительно недавно друзья убеждали, что с общественным мнением мне детей не крестить, что всем на самом деле давно плевать, кто я есть и что со мной происходит. Может быть оно и так, но...
Я относительно недавно начала встречаться с МЧ. Знакомы мы с ним уже очень и очень давно и мне было (да и сейчас) сложно воспринимать его в новом качестве. Постоянно оглядывалась (да и сейчас это делаю) на реакцию и мнение других людей. Зачем? Неведомо...

Недавно совершенно случайно обнаруживаю нашу с ним свежую фотку в сохраненных фотографиях одной девушки, с которой мы раньше учились. Вот зачем она ей? Ни он ни я никогда с ней не общались ближе, чем просто "привет-пока", а она берет и фотки наши сохраняет? Вроде б посмеяться и забить. А я не могу.

Круто было в 16 лет, когда учитывалось мнение 5-6 значимых людей, а на всех остальных было до звезды. Иногда очень хочется вернуть то время и перестать беспокоится по всяким пустякам. Хочется перестать истерить на ровном месте. И ведь головой то я все понимаю, прекрасно все понимаю, а сделать ничего не могу.

Поделитесь своими дельными советами о том, как положить хуй на общественное мнение перестать беспокоится и начать жить лучше.

@темы: основано на реальных событиях

---

Кину ка я вам рассказец.
Написал его один хороший человек.
Без имен и какой-либо конкретики, конечно. Но я думаю, что о том, кто там главное действующее лицо вы сможете догадаться сами.

рассказ

Пишу этот короткий рассказ, так как я кое-кому пообещал. А обещания надо выполнять - так мне говорила мама.

Я не особо люблю говорить о прошлом, ведь там очень мало вещей, которые стоят того, чтобы о них вспоминать. Стандартное пацанское детство в 90-е: футбол во дворе, приставки, костры и войнушка. Школа, мажорный класс, в который я никак не вписывался потому, что я не относился к тамошней золотой молодежи. Девчонками в школе я не увлекался, на уме тогда были только CS и DotA. А потом я поступил в университет. Тогда еще у нас их было два. И про него говорили: "Не знаешь, куда поступать - поступай туда". То же самое говорили про мой факультет. Кого только я там не встретил: перекрытого двухметрового казака; человека, который был то убежденным стрейт-эджером, который считал алкоголь - творением Сатаны, то был отвязным панком и мог обосраться прямо при толпе людей просто по приколу; манерных девиц, которые любили строить из себя приличных девочек, а на деле оказывались обычными шлюхами. Но это все рандомные люди, которые не оставили в моей жизни никакого следа. Из этой разношерстной толпы выделялись два человека: первый - один из моих лучших друзей и девушка, в которую я влюбился с первого взгляда, и чувство это несу в себе до сих пор. Уверен, с каждым было или будет что-то подобное. А может быть, это происходит прямо сейчас. Так вот. Уверен, многие парни меня поймут. Я условно делю девушек на три вида:

1) Рандомные барышни, которые не вызывают вообще никаких положительных эмоций и чувств. Они могут быть толстыми и некрасивыми, с ужасными манерами, они могут курить и бухать, от чего мне хочется взять и призвать Сюткина, чтобы он сделал то, что нужно сделать. Они могут быть красивыми или просто милыми, но все равно, чувств никаких пробуждать они не будут.
2) Такие же рандомные барышни, которые по какой-то причине пробуждают во мне первобытное животное чувство: желание взять и затащить ее в постель, кабинку туалета, лес или в любое другое место, которое может представить мое больное воображение и там совершить с ней всяческие непотребные действия. Но это все, никаких высоких чувств к ним нет. Они - аналог еды или воды. Еда бывает разной по качеству, и когда в зоне досягаемости нет моего любимого жульенчика, то рано или поздно от голода я могу съесть и доширак.
3) А к третьему виду и относится эта девушка, в которую я влюбился далекие 7 лет назад. Конечно же, изначально, меня привлекла ее внешность: чисто русская красота, длинные русые волосы, загадочная улыбка, прекрасная стройная фигурка и ее, будто, идеально кем-то подогнанный под меня рост. Я редко запоминаю детали, не помню, как именно я стал с ней общаться, но тогда я понимал, что я не тот, кто ей нужен и считал себя недостойным. Я сидел по полдня за компом и игрался в игры, я был худым высоким дрищем-раздолбаем, который относился к жизни беспечно и не думал о завтрашнем дне вообще. Мы с ней все время были рядом на студенческих тусовках, в общаге на ДР у однокурсников и посвящениях. Что самое интересное, я сам загнал себя в эту френдзону только своей неуверенностью. Конечно, были робкие попытки сказать ей, что я чувствую, но, как это часто бывает, язык отнимался, ноги подкашивались, а ветер в башке начинал дуть слишком сильно и выдувал все умные мысли в самый неподходящий момент. И только недавно до меня дошло, что практически все позитивные изменения в моей жизни я начал из-за нее. Она слушала КиШ, Арию, Сплинов, ГО и прочую музыку, которую в те времена почти все остальные девчонки презирали. Уникальный случай в эпоху, когда все тащились от Бритни Спирс, обезьян из Гарлема и прочего говна. Так, она подтолкнула меня первый раз изменить хоть что-то в себе в лучшую сторону. Я взял в руки гитару. Тогда я не понимал, что это из-за нее, но сейчас, обдумывая причины этого поступка я понял - это было для нее.

Шли месяцы, мы общались так же, но иногда мне было откровенно скверно, когда я понимал, что мы с ней просто дружим. Для парня нет ничего ужаснее, чем осознание того, что девушка, на которую ты смотришь влюбленными глазами, считает тебя просто другом. Это ужасно, честно говорю. Потом, я пытался как-то перестать с ней общаться, чтобы угомонить душевные стенания. И знаете что? Это помогало. Навремя. Пока я не видел ее и не общался с ней в интернете - все практически утихало. Я отвлекался на других девчонок: доступных, которые сами хотели меня (правда, я так и не пойму, на кой хер я был кому-то нужен).

Шли годы. Я периодически общался с ней, но пытался держать себя в рамках, чтобы опять не киснуть. Мое распиздяйство позже достигло пика: я забил на универ, а когда мне пришла повестка в армию, я с полнейшим пофигизмом туда пошел. Я не стал отмазываться, хотя поводы были, я даже не стал проходить медобследования. Потом я вернулся домой.

Прошел еще год, началось лето. Я попал в новую большую компанию, с которой провел практически все лето. Лучшего времени в моей жизни, казалось, не было: постоянные тусовки до утра, вписки, девчонки, которые вешались на меня - просто рай. И тут, вдруг, она мне написала в ВК. Мы встретились, и меня опять как током шибануло. В этот раз я не мог глушить свои чувства, хотя недостатка в девушках уже не было. На меня, словно 7 лет назад, нахлынула волна, которая смыла всех остальных из моего взора и оставила только ее. Тогда я понял, что терпеть мне надоело. Сначала, мы стали периодически видеться на всяких тусовках, потом уже один на один. Но теперь, я видел, что она изменила свое отношение ко мне. Я не знаю, как это объяснить, но я понял, что время пришло. И так в одну из ночей когда мы курили кальян, я ей рассказал ей все, что наполняло мою душу эти долгие годы. Пока я говорил, я ужасно боялся, что она посмеется, скажет, что-то типа "ты милый, но мы просто друзья" или просто пошлет меня. Честно, это было ужасно стремно. Но, к моей величайшей радости, она сказала что-то вроде "Хренали ты тупил то так долго?". И теперь, я каждый день жду вечера, чтобы поцеловать ее, обнять и забыть обо всех своих проблемах и вообще проблемах этого мира.

А еще, она постоянно задает мне вопрос "Как так получилось, что мы сейчас вместе?". Я обещал, что когда-нибудь, изложу свое видение ситуации в каком-нибудь коротком рассказе. Вот, я выполнил обещание. А теперь, с чистой совестью, пойду дальше работать )
P.S. Верьте в себя и ищите того, кто наполнит вашу жизнь смыслом.

Комментарии приветствуются, разумеется)

---

Сварила очень вкусный компот из апельсинов и яблок, сижу, пью.
А все потому, что бутылку с вином не могу открыть.
Вот и думаю, то ли мужика завести, то ли штопор нормальный купить.

---

Есть желание как следует угореть, вот прям по хард-кору. Но со знакомыми стыдно,а с незнакомыми страшно.
Куда я качусь...

---

Со временем количество друзей переходит в качество и это, казалось бы, совершенно нормально и закономерно, но меня совсем не радует. Хочется продолжения банкета, гулянок черти где черти когда, всякого треша и разнообразной движухи. Но одни беременеют и становятся невыездными, у других муж дома не кормленый, у других работа-ебобота, а кто-то просто стух. Есть, конечно те, кому можно позвонить и подбить на какой-нибудь беспредел, но с ними... нет, не скучно, но не так душевно. Все совсем не то. От этого часто бывает очень грустно и одиноко.
Да даже и не в гулянках дело, наверное, даже просто поговорить хочется о чем-то большем, чем семья_работа_где_купила_это_платье, о том, о чем раньше получалось так легко и просто, а теперь совсем не выходит.
Вот и сейчас я пришла домой (слишком рано для пятничного вечера) сижу, закинув ноги на стол, пью кефир и несравненная Дженис поет мне о том, что "A woman left lonely...", но у меня никогда не получалось как следует грустить под блюз. У меня вообще никогда не получалось как следует грустить)))

---

Я тут открыла для себя новый музыкальный сайт - last.fm Это он для меня новый, все окружающие презрительно хмыкают и говорят, что уже лет пять там зависают. Может и у вас у кого есть там аккаунт? А то уж очень хочется новых музыкальных впечатлений.

---

Меня тут волнует один вопрос... Вопрос о критериях "тухлости". Бывают ведь очень движушные люди, которые просто светятся изнутри, с ними любое событие приобретает особый смысл, становится из обычной тусовки супер тусовкой) А есть тухлежники и сидни. И есть я - косноязычная девочка.
Итак, дамы и господа (или кто тут еще есть живой), как же померить степень "тухлости" в человеке? Жду ваших вариантов.

---

Когда же я научусь не воспринимать всякие глупости близко к сердцу?!

---

Резиновые сапоги, которые пропускают воду - самая бесполезная вещь на свете. Не могу выйти к людям, сижу в одиночестве, смотрю сериальчик, кутаюсь в одеяло и поглощаю весь имеющийся в доме хавчик. А жизнь тем временем проходит. Лучшие, между прочим, годы.
Хочу на пляж, загорать и купаться и шорты хочу одеть. Те самые белые и коротенькие и ногами длинными, загорелыми сверкать. И в платьях еще хочу ходить. Хочу перестать спать в теплых носках и еще хочу чтобы ремонт поскорее закончился. We want the world and we want it now!

---

Понимаешь, что приходишь к действительно близким друзьям, когда вайфай подключается без пароля, можно сходить в душ, просто предупредив об этом, а потом взять с полки книгу и завалиться с ней на диван (и унести её в итоге с собой потому, что это вообще-то твоя книга). И никто не против, все нормально, тебя еще и пиццей домашней накормят (вегетарианской, между прочим, специально для тебя приготовленной) и чайку нальют.

---

Война со всех сторон,
А я опять влюблен.
Ну что ты будешь делать?
(с)

---

Вы смотрели фильм "Полночь в Париже"?
Я посмотрела его сегодня с утра по рекомендации одного прекрасного молодого человека и мне понравилось. Там хорошая атмосфера, приятная музыка и он рождает в голове много мыслей, которые приятно подумать.
После просмотра я в очередной раз поняла, как же я на самом деле счастлива. Я с уважением отношусь к истории и мне нравятся определенные эпохи, но для меня мой "золотой век" именно сейчас, именно здесь. Мне очень нравится место и время, в котором я живу, нравятся люди с которыми общаюсь. Я не знаю, станут ли когда-то имена моих друзей художников бессмертными, не знаю, опубликуют ли Дашины рассказы и будут ли фотографии Макса украшать обложку National Geografic. Да это все и не важно, ведь сами эти люди настолько самобытны и прекрасны, я рада просто быть рядом с ними, быть одной из них.

---

В сентябре одна моя подруга выходит замуж. Она встречается со своим будущим мужем с 14 лет, у неё никогда никого кроме него не было. Для меня это звучит как приговор и в конце предложения хочется плакать.

---

Такие моменты напоминают тебе, что же такое на самом деле жизнь.
Это не работа-учеба-дача, не километры прочитанных книг и не миллионы заработанных денег. Это такие моменты, когда ты не просто живешь, а чувствуешь, что живешь, чувствуешь самую суть происходящего. На самом деле, для того, чтобы это почувствовать достаточно открыть глаза пошире и оглянуться, но почему-то это не всегда получается. А вот когда ты идешь ночью по пустой дороге где-то в центральной части России, с тобой друзья и вам весело, полная луна освещает дорогу, ночные птицы поют свои песни, а воздух чист и свеж. Тогда ты вдруг осознаешь, на сколько же ты счастлив, на сколько здорово просто быть. Дышать, идти, видеть рядом с собой замечательных людей. Как же прекрасна эта восхитительная безмятежность! Почему в круговерти повседневности мы забываем об этом и начинаем волноваться лишь о том, чтобы счета были вовремя оплачены, холодильник заполнен, а телефон держал зарядку.
Этой ночью я была на краю мироздания: поле, река и туман, который сливает все воедино и за ним нет ничего, это самый край. Почему обязательно нужно увидеть все это, чтобы понять, что твои проблемки - ничто во вселенском масштабе, что все решаемо. Давайте чаще смотреть в небо, чаще открывать глаза на ширину души и видеть красоту вокруг, уметь разглядеть её в самом неприметном и обыденном, уметь понять и почувствовать, уметь радоваться этому. В конечном счете осознание красоты и делает нас лучше и счастливее.

---

Обычно кризис "Я сам" наступает у детей в 3-х летнем возрасте, у меня он немного подзадержался и пришел только к 25 годам.
Часто напоминаю себе, что я взрослый человек, но никак не могу в это поверить. В моем понимании нет каких-то определенных канонов "взрослости", все эти машина-квартира-семья-дети очень условны и часто совсем ни о чем не говорят. Ведь много людей, которые имеют все вышеперечисленное, а до сих пор ведут себя как неадекватные малолетки.
Это какое-то внутреннее ощущение... Я уже давно не чувствую себя ребенком, но и взрослым человеком почувствовать никак не могу.

---

Маникюр, педикюр и поедание жареных бананов в одиночестве. Еще чуть-чуть и я задумаюсь, а не завести ли мне 40 кошек...

---

Если до 25 лет не научилась как следует бухать, то и начинать не следует.

---

Про телевизор.
Я не знаю, откуда взялась такая пагубная привычка, но это мировое зло находится во включенном состоянии постоянно, когда дома есть родители. До этого был в основном спорт и я свыклась с мыслью, что Губерниев живет с нами, но выносить новости про Украину я больше не могу. Мне ужасно жалко людей, которые там находятся, вся эта ситуация просто отвратительна и я им всем сочувствую, но зачем, объясните мне, постоянно смотреть все это? От того, что будешь смотреть новости по пять раз в день по разным каналам что-нибудь изменится? Если будешь постоянно об этом думать и переживать, как-то поможешь? Не в состоянии я это понять, принять и объяснить родителям.
Про День космонавтики.
Вчера ходила в планетарий смотреть на луну. Я не понимаю, почему такой интересный и самобытный праздник, как День космонавтики очень слабенько отмечается в нашей стране, но какой-то непонятный День народного единства нам навязывают и устраивают масштабные гулянья. Нет, праздников чем больше, тем лучше, но мне кажется, что акценты как-то не верно расставлены.